re conversando

jueves 03 de enero. sol.
HOLA. ESCRIBO PORQUE QUIERO SABER SI ESTAS BIEN, SI ERES FELIZ.... SOLO QUIERO SABER QUE ERES FELIZ... SIEMPRE FUE LO QUE MÁS ME PREOCUPÓ... NO CONTESTES SI NO LO DESEAS, SOLO SENTI LA NECESIDAD DE SABERTE BIEN.

ese mismo jueves segundos despues. sol.
CAMBIA TUS CONTRASEÑAS, DE HOTMAIL Y DE AOL... LAS CONOSCO DESDE ANTES QUE TE FUERAS... LAMENTO HABER INVADIDO TU PRIVACIDAD.

viernes 04 de enero. pandita.
siempre he tenido la intencion de escribirte y pretender comunicarme contigo, falta de valor la principal causa que me lo impedia. en atencion a tu pregunta la respuesta es NO, de hecho aun no se que es la felicidad, tengo un trabajo que me motiva y proyecta mis espectativas de vida, tengo una mejor comuniacion con mi padre, lo que no tengo es paz interior, extraño muchas cosas que conoci y que disfrute enormemente, todo lo que extraño tiene que ver contigo y esa intranquilidad creo que no me permite definir mi estado de animo como "feliz". y si te contesto es porque siempre tengo ganas de escribirte, ha sido contundente e impresionante para mi conocer a traves de tu blog todo lo que pensaste y piensas de mi, creo que hay cosas que no espera uno conocer de si mismo en palabras de terceros y bueno, eso ha sido una experiencia muy grata por todo lo que me ha enseñado y ha sido gracias a tu elocuencia.en fin, estoy convencido de que quiero saber de ti, y lo logro de alguna manera, pero definitivamente te siento y extraño tu esencia, la ultima vez que te escribi no debi haberlo hecho (segun tus palabras), no se si esto sea lo correcto, pero era una rendija que no podia ignorar; quiero ser feliz, igual que antes, mi hija esta muy lejos y muchas cosas en mi vida no estan donde deberian, pero he mejorado mi rutina diaria y no dejo de proponer un mejor mañana, quiza sea una mejoria, eso es lo que estoy buscando todos los dias.te extraño.p.d. lo de mis contraseñas seguira igual, me gustan, o acaso deberia cambiarlas por estar en manos de gente mal intencionada????yo no creo

ese viernes mas tarde. sol.
Recordando otros tiempos, te contesto de la manera que alguna vez tuve por costumbre:

siempre he tenido la intencion de escribirte y pretender comunicarme contigo, falta de valor la principal causa que me lo impedia.
Eso de las intenciones es peligroso, torturan y no sirven de nada, yo siempre tuve la intención de dejar de escribirte y sigue en eso, en intención, lo de comunicarme contigo tambien lo he pensado mucho, pero me vi frenada por esa visita para recordarme que no hacia falta tener mas comunicación, cada vez que tenía ganas de marcar tu número recordé ese momento y aquel correo donde me señalabas como una irrespetuosa, eso ayudó.

en atencion a tu pregunta la respuesta es NO, de hecho aun no se que es la felicidad.
De verdad esperaba una respuesta diferente, ayer que escribí esas lineas estaba pensando en que tal vez pudieran sonar a reproche o algo mal intencionado, pero no, sinceramente te esperaba feliz, la razón: que todo tenga sentido, que al menos todo lo que viví, vivo, hubiera tenido un buen objetivo, tal vez asi me sentiría mejor conmigo misma. En verdad me duele que no seas totalmente feliz.

tengo un trabajo que me motiva y proyecta mis espectativas de vida, tengo una mejor comuniacion con mi padre
Esto es realmente bueno, me alegro mucho por ti, siempre supe lo importante que era para ti el sentir que tus sueños y metas laborales se podian hacer realidad. Respecto a tu papá, eso tambien es un buen cambio.

lo que no tengo es paz interior, extraño muchas cosas que conoci y que disfrute enormemente, todo lo que extraño tiene que ver contigo y esa intranquilidad creo que no me permite definir mi estado de animo como "feliz". Esto definitivamente no lo entiendo, dices unas cosas, escribes otras y haces lo completamente diferente a lo que uno creeria... no lo entiendo, no lo debatiré.

y si te contesto es porque siempre tengo ganas de escribirte, ha sido contundente e impresionante para mi conocer a traves de tu blog todo lo que pensaste y piensas de mi, creo que hay cosas que no espera uno conocer de si mismo en palabras de terceros y bueno, eso ha sido una experiencia muy grata por todo lo que me ha enseñado y ha sido gracias a tu elocuencia.Me sorprende que me contestes, en verdad, eso de las ganas de escribir es algo que tambien he sentido yo, una vez mas usé de los recursos antes mencionados para no hacerlo directamente porque, como veras en mi blog, muchas veces escribí como si estuviera escribiendo alguna carta para ti y muchisimas veces tuve que corregir mis escritos para evitar parecer una carta. Me sorprende tambien que me leas, nunca lo crei, pensé que habias entrado un par de veces y ya, como la primera vez que mencionaste haber leido algo de ahi no estabas precisamente halagado, sino mas bien como incómodo, supuse que no te gustaria entrar de nuevo asi que me sentí con la libertad de seguir escribiendo sin preocuparme en el "qué pensarás".

en fin, estoy convencido de que quiero saber de ti, y lo logro de alguna manera, pero definitivamente te siento y extraño tu esencia,
esto tampoco lo entiendo mucho, no sé cómo estes logrando saber de mi, y eso de que me sientes, no sé a qué te refieras exactamente pero la verdad es que aun no logro romper los lazos que hice hacia ti, hay momentos, periodos largos en que estoy bien, mmm mas tranquila se podria decir, pero de repente algo me ponde triste, asi, nada mas, como ayer y siento la necesidad de saber de ti.

la ultima vez que te escribi no debi haberlo hecho (segun tus palabras), no se si esto sea lo correcto, pero era una rendija que no podia ignorar
la verdad yo no esperaba respuesta, nunca la espero, tiene tiempo que dejé de mirar el correo con ansiedad, usé tu método, no esperar nada. Si te digo que no debiste hacerlo, como yo no debi iniciarlo, como no debi escribirte ayer y tu contestarme hoy y yo escribir estas lineas es porque no tiene sentido, no vamos a llegar a ningun lado, creo yo, y en lo que a mi se refiere en este tiempo he podido conocer mejor mis debilidades y defectos y sé que con poco me empieza a trabajar la imaginación, pero son solo ideas, sueños no tangibles y cada vez que aterrizo me doy cuenta que solo me hago daño. Aun asi, no dejo de hacerlo, heme aqui escribiéndote de nuevo y ni siquiera dudé.

quiero ser feliz, igual que antes
yo tambien quiero ser feliz, no sé si como antes, simplemente feliz.

mi hija esta muy lejos y muchas cosas en mi vida no estan donde deberian, pero he mejorado mi rutina diaria y no dejo de proponer un mejor mañana, quiza sea una mejoria, eso es lo que estoy buscando todos los dias.
extrañaba ver fotos de tu hija, ese fue el motivo por el que desbloqué (lo siento, es lo unico que hice, de verdad) el correo de margarita, no me pareció la mejor idea que tuviste, en este momento margarita es la puerta hacia tu hija y la que, si ella lo quiere, le enseñará a quererte, respetarte y admirarte, y cerrándole la puerta a margarita era como si la estuvieras cerrando a tu nena, por eso me atreví a mover algo de tu correo, es lo único que me he atrevido a hacer y nunca más haria algo dentro de tu correo. Lo de buscar una mejoria no es algo nuevo, ya me habias dicho que era tu meta, superarte cada dia.

te extraño.yo tambien


p.d. lo de mis contraseñas seguira igual, me gustan, o acaso deberia cambiarlas por estar en manos de gente mal intencionada????yo no creo
jejejeje... talvez porque no supiste todos los planes macabros que se me ocurrieron en los ratos de enojo, además también sé que no soy la unica que sabe tu contraseña, si la cambias tu novia podria sospechar, por eso me escribes desde este correo secreto y oculto, pero bien, solo crei que era justo que lo supieras, el cambiarlas o no es totalmente tu desicion, por mi parte te puedes quedar tranquilo que no voy a hacer nada, si no lo hice antes, menos ahora. A propósito de las contraseñas y tu correo escribí un post, que probablemente publique hoy o mañana y que probablemente asentue más el porqué me extraña tu contestación.

cuidate.

ese viernes mucho mas tarde. pandita
pues han pasado ya algunos meses y la unica manera que he tenido de saber de ti es a traves de tu blog, de hecho fui yo quien te pidio que no dejaras de escribir (como Anonimo), y luego alguien mas ocupo el membrete para seguir escribiendosi me atrevi a hacerlo fue porque era el unico medio que me llevaba hacia algo tuyo sin preguntarle a nadie o sin ir a la planta con la ilusion de, por lo menos, verte a la distanciaasi pues, logro de alguna manera saber de ti.me encontre con tus nuevas carpetas en esta cuenta y me asalta la duda: que es lo que sabias?hay algunas cosas mas que quisiera mencionar, pensando y pensando en que escribir, en tratar de encontrar las palabras adecuadas, cai en la cuenta de que es algo tarde, tengo que comer y el trabajo no puede esperar demasiado.cuidate mucho y abrigate bien bye

luego el mismo viernes. sol.
Pues si que han pasado varios meses, al principio tambien pensé que habias sido tu el anónimo, pero luego, por la manera en que siguieron escribiendo supe que no eras tu. Se que has venido a la planta, ver el coche rojo estacionado no fue algo precisamente grato para mi, o para mis intentos de olvidar todo, varios te han visto, me han dicho que incluso te han visto como a eso del medio dia, varias veces... tambien me han dicho que le has estado mandando mensajes de cel a tu exnovia la maestra, eso fue lo que me hizo pensar que no eras del todo feliz.

Las carpetas no tenian ningun otra intencion mas que el hacerte saber que sabia la contraseña y no estaba mintiendo, solo eso. La verdadera intencion era que te enojaras conmigo por invadirte y cambiaras las contraseñas y ya no pudiera entrar a los correos y asi alejarme mas y mas hasta que no tuviera ningun medio para saber de ti. Sigo impactada con lo del blog, nunca pensé que me leyeras.

¿de verdad crees que sea correcto escribirnos? es que me desconcierta pero lo que si se es que no quiero volver a pasar por lo mismo, no, fue muy dificil, muy duro y dolio demasiado, no quiero crearme falsa expectativas y creo saber qué es lo que extrañas de mi, creo que extrañas la amistad, las palabras, tener a alguien con quien hablar y no sé si me encuentro lo suficientemente fuerte o dispuesta a brindartela sin mayor pretencion y sobre todo a brindartela a escondidas. Por lo que por más que le pienso no logro entender algun objetivo en esto, el estar en contacto antes ya se habia intentado, cuando creaste este correo, y si mal no recuerdo lo ultimo que escribiste fue algo parecido a lo de tu último párrafo donde decias que tenias muchas cosas por decir y que más adelante lo harias y te preguntabas si en verdad te dejaria de escribir.... lo sucedido despues no correspondio a lo que haria alguien que escribió eso, y definitivamente no estoy dispuesta a soportarlo de nuevo, si despues de este correo vuelves a llegar a mi facultad acompañado de tu novia no me voy a comportar tan decente como la última vez, no más, esa vez estaba desprevenida y recordé que dijiste que ella estaba embarazada y pues no iba a hacer algo que le afectara.

cuidate tambien. bye